Анекдоти про байкерів )

Старшина » Розваги » Анекдоти про байкерів » Анекдоти про байкерів )

Анекдоти про байкерів )

Автор :Starshina Дата : 2-10-2017, 16:41 Разділ :Анекдоти про байкерів комментарій : 1

1 Зупиняє гаєць байкера, який проїхав на червоне світло
-Порушуєм. Ваші документи!
-Ой, Братан, прости документів немає.
-А Де документи ?!
-Так В барі, на стійці залишив. Коньяку трохи перепив сьогодні.
-Так Ви ще й п'яні ?! Зачекайте, зараз, старшого покличу...
Підходить лейтенант
-Ваші документи!
Байкер простягає документи. Перевірив. Все ОК.
-Дихніть!
Знову все ОК.
Лейтенант:
-А Що це сержант говорить, що ви п'яні і без документів ?!
-Так Ви його послухайте !! Він скаже що я ще й на червоне світло проїхав!

3 Випили два байкера чимало пива і давай хвалитися один перед одним.
- Я вчора так швидко їхав на своєму мотоциклі,
що ліс вздовж узбіччя був для мене суцільною стіною.
- Це що! Я вчора так швидко розвернувся на моєму байці, що зміг прочитати
свій власний держномер!

4 Сільський ЗАГС, жінка приходить реєструвати дитину. реєстраторка:
- Хто батько?
- Так Васька з Чорнівки.
- Не розумію. На цьому тижні - Зінька з Соснівки, Манька з Волобуївки, Валька з Мітяєвки, Катерина Матвіївки з центральної садиби, а тепер ось ви з Семенівки ... І у всіх батько - Васька з Чорнівки! І як це у нього виходить ?!
- Звісно як! У нього ж мотоцикл!

5 Зупиняє даїшник мотоцикліста, перевіряє документи і запитує:
- Як здоров'я"?
Мотоцикліст: - офігенно! Після роботи з пацанами попив пивка в кайф, потім з тьолочкою в баньку завалився, там коньячку дерябнув, потім в ще пузир взяв (дістає з кишені літруху Абсолюту) ось їду, наздоганяюсь!
Даїшник охренєвая: - Ну-ка дуньте в трубочку!
Мотоцикліст: - Та ти шо, командир !? Не віриш, чи що !?

6 Байкер заходить в шинок бере дві чарки віскі, дістає з кишені мишку, і вони приймаються пити кожен зі своєї чарки. До них підходить офіціант і каже:
- Вибачте, сер, відвідувачі заперечують проти того, що ваша миша п'є з чарки, їх нудить від цього видовища.
Байкер і миша продовжують пити.
- Якщо ви не припините, я покличу господаря! - Каже офіціант.
- Плювати я хотів на вашого господаря! - Каже байкер.
- ... І на вашого кота - теж! - Додає миша.

7 Одна діваха встроїлась працювати в придорожню забігайлівку. На наступний ранок біля кафешки зупиняється здоровенний Harley-Davidson і в заклад ввалюється величезний волохатий, бородатий, весь в шкірі байкер:
- Крихітка, три спущених покришки і дві фари!
здивована дівчина бігом до кухаря (так і так .. бла-бла-бла)
кухар:
- Ах, цей! Він просить три млинчика і яєчню з двох яєць!
Через хвилину офіціантка приносить байкеру гороховий суп ...
- Шо за муйня така ?! Я ж просив інше !!!
- Кухар сказав що ваше замовлення буде готове хвилин через п'ятнадцять,
а поки ви можете ... це ..... погазувати!

8 Напис на могилі байкера: "Народився і помер від дірки в гумі"

9 Помер Віллі Харлей. Потрапив на розподільний пункт.
Його запитують: Ти той самий Харлей, який придумав мотоцикл?
Так це я. Тоді тобі до раю. Перемістили його в рай.
Зустрічає його апостол Петро.
Привітався з ним і каже: У тебе є одне бажання, але в межах розумного. Харлі подумав і каже: Хочу побачити Бога і поговорити з ним. Добре! Зустрічаються Харлей з Богом.
- Здрастуй Бог!
- Здрастуй Харлі !
- Бог, а можна я тобі задам питання?
- Став!
- А жінка це твоя конструкція?
- Так, а що?
- А ти знаєш що в ній багато недоліків?
- Це які ж?
- У перших- передня частина занадто видається вперед. По друге занадто багато тріщить і при їзді виляє задом. У третіх - впускний клапан занадто близько розташований до вихлопної труби!
Бог подумав і каже:
- Так, не спорю. У моїй конструкції багато недоліків, але моєю конструкцією більше чоловіків користуються, ніж твоєю?

10 На спортивних змаганнях коментатор:
- Увага! Французький гонщик, швидкість 150 км / ч. Скидає швидкість на повороті до 130 і ... вдало вписується в поворот.
- Американський гонщик, швидкість 170 км / ч. Скидає швидкість на повороті до 150 і ... вдало вписується в поворот.
- Український гонщик - швидкість 200 км / год, на повороті додає до 230 і ... з криком "Якого хрену ви тут всі розсілися!" прокладає нову трасу ...

11 Десь опівдні байкер встає з дивана з глибокого похмілля, дуже довго шукає козаки, надягає їх, дуже повільно, ледве піднімаючи ноги йде на кухню. Проходячи повз клітки з папугою знімає з неї покривало, заходить на кухню дістає з холодильника пиво, повільно з насолодою п'є, йде назад. Проходячи повз клітку з папугою накидає на неї покривало, лягає на диван і засинає.
Голос з клітки:
- Блін, охуєннно день пройшов ...

12 Їде Червона Шапочка по полю на мотоциклі. До бабусі. Тут з лісу вибігає голодний Вовк і ламає Шапочці мотоцикл. Раптом виходить Ведмідь і каже:
- Волчара ганебний! Ти чого тут беспредельнічаєш?! Це моє поле! А ну, швидко полагодив Шапочці мотоцикл !!!
Вовкові робити нічого, взяв зварювальний апарат, довго варив раму, колеса. Полагодив, в загальному. Їде Шапочка далі. Знову вискакує Вовк - розламав мотоцикл! Раптом Ведмідь:
- Та ти, волчара ніяк не вгамуєшся! Ти
шо тут мотоцикли ламаєш! Полагодив! Швидко !!
Вовк знову за зварювальний апарат. Приїжджає Червона Шапочка до Бабусі. Заходить і питає:
- Бабуся, бабуся, а чого це у тебе очі такі червоні?
- Від зварки блін!

13 Їдуть два байкера по трасі 120 на Уралі. За кермом досвідчений, а пасажиром новенький.
Новенький: Може повільніше поїдемо, раптом колесо відвалиться?
Бувалий: Не сси, в гаражі нове лежить!

14 Єврейський хлопчик вперше побував у цирку, прийшов додому і з захопленням розказує мамі:
- Мама, так все так здорово було! І акробати, і фокусник, і дресирувальник з тиграми, і клоуни смішні. А в другому відділенні гонщик на мотоциклі по стінках їхав! Я, коли виросту, теж навчуся їхати на мотоциклі і буду показувати такий атракціон!
Мудра мама відповідає:
- Боренька, єврей на мотоциклі - це вже атракціон, навіщо ще по стінках їхати?

15 Під Різдво мент стоїть на узбіччі і намагається заробити на наступаюче свято - гальмує всe поспіль. У тому числі зупинив і байкера. Тут з-за рогу виїжджає три десятка мотоциклів, здоровенні бородаті дядьки оточують переляканого мента:
- Тобі що, урод, треба?
- А що ... і поколядувати не можна?

16 Захотів байкер подругу зняти.
"Зараз, - думає, - проїду перед нею на своєму байку, а вона підійде і скаже:" Який у тебе байк крутий! ",
а я: «Та йди ти! Давай краще потрахаємося."
Проїхав, - нуль уваги.
"Ну ладно, зараз, - думає, - проїду перед нею на одному колесі, а вона підійде і скаже:" Як ти круто їздиш! ",
а я: «Та йди ти! Давай краще потрахаємося."
Знову нуль уваги.
"Ну ладно, зараз, - думає, - перефарбую байк в зелений колір, а вона підійде і скаже:" Який у тебе байк зелений! ",
а я: «Та йди ти! Давай краще потрахаємося."
Підходить до нього дівчина і каже: "Слухай, байкер, пішли потрахаємося."
А він: "Та йди ти! Дивися, який у мене байк зелений."

17 Проклинаючи все на світі, насилу переставляючи ноги, пастор Шлаг йшов на лижах в сторону Швейцарії. Новий бензобак від двоциліндрової Hondи, що лежав в рюкзаку, боляче натер спину. Голос диктора за кадром:
- У Москві пастора не ждали - дуже чекали новий бензобак.

18 Помирає старий байкер. Його оточили родичі, спадкоємці, лікар.
- Злодії, каналії, душогуби, стерв'ятники !!!! - Хрипить вмираючий.
- Ну поки все в порядку, - каже лікар, - своїх він ще впізнає.

20 П'яний байкер завалюється в бар, бачить там красиву дівчину, підвалює до неї і каже:
- Привіт, крихітко, давай я тебе трахну?
Крихітка встає, дає йому коліном між ніг, він згинається, вона бере зі стійки бару графін і розбиває його йому об голову, чувак падає, крихітка
починає бити його ногами по морді, під дих, по ребрах ... Потім вона пересідає подалі. Через кілька хвилин парняга насилу встає, знову підходить до неї і каже:
- Я так розумію, в рот ти теж не візьмеш?